茶余飯后小笑話

上傳人:仙*** 文檔編號:156928324 上傳時間:2022-09-28 格式:DOC 頁數(shù):9 大?。?6.50KB
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1、 小笑話 茶余飯后小笑話     1、爸爸:“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉。”   兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”   爸爸:“我年紀(jì)大了,戒不戒無所謂?!?   兒子:“我年紀(jì)輕輕的,以后再戒還來得及。”   2、晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業(yè)了嗎?”   兒子答道:“留了。”   爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了?!?   3、在酒會上,一位女人問鄰座的男人:“對面的那個丑八怪是誰?”

2、  “是我的哥哥?!蹦腥嘶卮?。   女人說:“不好意思哦,你們長得這么像,我怎么沒看出來呢?”   4、一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。   “雖然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你?!?   女孩說:“比爾結(jié)婚了嗎?”   5、坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像?!?   這個女人用奇怪的眼神看著我答道:“這是我鄰居家的孩子?!?   1、有個人留客人喝茶,因?yàn)闆]有茶葉,便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有

3、送來,水燒開,也不見拿來,沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天,鍋里的水已經(jīng)滿了,而茶葉最終也沒有送來,妻子對丈夫說:“茶是喝不成了,不如留他洗個澡算了?!?   2、我在學(xué)校入團(tuán)時,當(dāng)時只有我和一個女生,我們的團(tuán)支書主持的時候毫不猶豫地說:“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合。自認(rèn)為這是我人生第一次結(jié)婚,場面很喜慶,哈~~~。   3、一次跟個美眉坐電梯,同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停,我就說:“別吵了,再吵把你賣給這個老外?!?   那個老外咧開大嘴,面露喜色,用不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話說:“真的?”   4、一天深夜,一名男子走進(jìn)一

4、間牙醫(yī)診療室,說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”   牙醫(yī):“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生?!?   男子:“沒錯,我知道?!?   牙醫(yī):“那你為什么還上這兒來?”   男子:“這邊燈亮著?!?   1.希望   牧師問教友:“當(dāng)你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個顧家的人?!绷硪蝗苏f:“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”   2.我倆都錯了   在火車上,甲旅客的手機(jī)不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了??墒牵^了一會兒,甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機(jī)

5、。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。   乙旅客冷靜地回答道:“沒有關(guān)系,剛才我把你當(dāng)成一位紳士,而你把我當(dāng)成一個小偷??磥?,我倆都錯了?!?   3.吝嗇   甲向乙抱怨說:“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了!錘子都舍不得借給我用,好像一用就會壞掉?!?   乙說:“后來你怎么辦呢?”   甲:“沒辦法,我只好拿出自己的錘子來用了!”   4.不要臉   一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉,因?yàn)樨i肉不夠,所以老板從豬臉上割下一小塊補(bǔ)進(jìn)去。   美女見狀不答應(yīng)了,大聲地說:“我不要臉!”   5.我早就了解你了   一個小伙子向姑娘求婚,姑娘

6、說:“不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?”   小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了?!?   “是嗎?”來自[]   “是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的?!?   6.水牛肉   約翰太太買了牛肉回家,發(fā)覺牛肉注了水。第二天,她找到賣牛肉的商人論理。   商人坦然地說:“我賣的本來就是水牛肉嘛!”   現(xiàn)代企業(yè)職位新解   總是在裁人,簡稱總裁;老是板著臉,所以稱老板;總想監(jiān)視人,所以叫總監(jiān);經(jīng)常沒道理,就叫經(jīng)理;讓老板秘密舒服,稱為秘書。   三清三不清   開啥會不清楚,開會坐哪清楚;誰送禮不清楚,誰

7、沒送清楚;誰干得好不好不清楚,該提拔誰清楚。   職場之最   最難找的地方——有關(guān)部門;最難捉摸的話——研究研究;最神秘的機(jī)構(gòu)——組織上;最大的官──一把手;最難管的東西——一張嘴;最謙虛的時候──在上級面前;最冠冕堂皇的語言──工作需要!   做人的難處   有錢吧,說你準(zhǔn)變壞;沒錢吧,說你真失??;有成就吧,說你會投機(jī);沒成就吧,說你沒出息;有情人吧,說你真壞;沒有情人吧,說你變態(tài)!   批評   批評上司,職位難保;批評同級,關(guān)系難搞;批評下級,選票減少;批評自己,自尋煩惱。   美滿婚姻的心態(tài)   1.我見到她之前,從未想到要結(jié)婚;2.我

8、娶了她幾十年來,從未后悔娶她;3.我也從未想要娶別的女人。   1、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。   女工:經(jīng)理,你先上我再拖。   經(jīng)理:還是你先拖我再上。   幾番推脫,經(jīng)理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上啊!   2、某家有一女,同時有兩家人前來求親。   東家郎樣子很丑,但家里很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧窮。   父母問女兒愿嫁哪一家?她說:“我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住?!?   3、老張一直在交通部門負(fù)責(zé)發(fā)放營運(yùn)駕駛執(zhí)照,退休以后在居委會發(fā)揮余熱,幫忙辦理結(jié)婚證。沒想到上班沒幾天,群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況,老張撓著頭

9、說:“都是咱不好,職業(yè)習(xí)慣了,有人來辦證,我總愛問,是準(zhǔn)備搞營運(yùn),還是想過過癮?”   4、老王:我和太太結(jié)婚30年了,上街總是手牽手。   小王:你們的感情真好呀!   老王:我一松手,她就會去買東西。   5、一日在某店進(jìn)行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊(duì)等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了?!?   6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌:凡買汽油者可免費(fèi)獲贈一張當(dāng)?shù)氐牡貓D。   一天,有個外地人把車駛進(jìn)加油站,他加了5元錢的汽油并索要免費(fèi)地圖。   服務(wù)員說:

10、“你要地圖做什么?憑你買的那點(diǎn)兒汽油,你去的地方我指給你看就行了?!?   1、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網(wǎng)友見面。羅斯很替她擔(dān)心。   “別為我擔(dān)心,”瑪麗說,“我要求在高爾夫球場見面?!?   “為什么約在那里?”我問。   “第一,那里是大庭廣眾。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿著球棒。”她說道。   2、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前,問道:“小姐,我想給我弟弟買一份生日禮物??伤裁炊疾蝗薄YI什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”   那名女營業(yè)員提議道:“我的電話號碼給他如何?”   3、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客

11、做生日蛋糕的時候,總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯(lián)系在一起,配眼鏡的生日蛋糕,他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。來自[]   牙醫(yī)的生日蛋糕,他會做一個張開嘴巴的蛋糕,里面牙齒和舌頭俱全。   一天,一個顧客來到店里,看了會兒樣品和介紹就要走,蛋糕師叫住了她,禮貌地問道:“您有什么需要我?guī)兔Φ膯??”那位女顧客轉(zhuǎn)過身,回答道:“噢,謝謝你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不過,他是一名肛腸科醫(yī)生?!?   4、一個司機(jī)開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙,這時一位美女開車路過,發(fā)哭泣的司機(jī),連忙停車詢問。   司機(jī):“我撞死了他,我該怎么辦?”   美女笑了笑,

12、回到車中取出一罐氣霧劑,對著死者噴了一下,被撞之人竟然站了起來,微笑著向他們揮揮手,瀟灑地離開了。   司機(jī)喜出望外,他千謝萬謝地走向美女:“太謝謝了,您用的是什么神奇的藥水?”   美女將那罐神奇的東西遞給他看,只見上面寫著:“神奇的氣霧劑,專治脫發(fā),讓脫發(fā)者重獲新生。”   5、老媽一直想學(xué)鋼琴,所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后,我打電話回家,問老媽的鋼琴學(xué)得啥樣了,老爸說:“我們把鋼琴給退了,我勸服她轉(zhuǎn)學(xué)豎笛了?!?   “為什么?”我問。   老爸說:“因?yàn)閷W(xué)豎笛她就不能邊吹邊唱了?!?   1、老板的情人懷孕了,老板不愿意要這個孩子,

13、可情人不同意,堅(jiān)持要。老板怕妻子知道,便打發(fā)情人到外地去生孩子,并囑托說:如果孩子生了,你就寄張卡片給我,在上面寫上,一個漢堡,就行了,我會匯錢給你。   十個月剛過,老板就收到了一個明信片,老板一看就哭了,明信片上寫:四個漢堡;三個有香腸,一個沒有!   2、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎么樣,卻把別人的車撞得不輕,小王趕緊說:“對不起,這是我的失誤,請打電話把你的修理費(fèi)告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。   被撞司機(jī):“你的電話號碼是多少?”   小王:“在電話簿里?!?   “你的姓名呢?”司機(jī)大喊著。   小王頭也沒回;“也在電話簿里

14、?!?   3、無論對方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜?!?   如果對方說:亂講,我今天沒吃青菜你就驚訝地說:原來是昨天的啊!以此類推,如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你?!?   1.某一年夏天的某個周末,我和我BF還有一群朋友準(zhǔn)備出去唱KTV,晚上10點(diǎn)過去已經(jīng)沒有包房了,前臺小姐說要不唱午夜的,12點(diǎn)開始,給你們預(yù)定,而且也便宜,我們那群夜貓子就決定通宵了。   因?yàn)檫€有2個小時,晚上也涼快,我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天,我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著,我坐左邊,我BF中間,右邊是另外一個男性朋友,這時候跑來個小

15、MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我們3個,于是對著我BF說,哥哥買朵花給JJ吧,我BF剛想拒絕,誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊,撒嬌狀的說了句“買一朵吧,人家想要嘛”   接著,整個世界安靜了2秒,然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下,默默的走掉了,當(dāng)時我們一群人差點(diǎn)笑的沒趴下來。   2.被窩外放屁   昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視,大概11點(diǎn)多,我放了一個超級臭的屁(晚上吃大蒜的問題),剛好這時老婆鉆進(jìn)被窩要睡覺。剛一鉆入被中,立刻被薰得跑出來.然后大怒到:誰放的臭屁!!!   我疑惑不解的問題,難道還有其他人?   3.上班有班車,不會常和老

16、婆在一起。   但就有這么一回,下班回去,上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面??吹轿疑蟻恚掀砰_心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,這就叫雙宿雙飛.......   為了配合老婆的興致,我也隨聲附和:對啊,夫妻本是同林鳥嘛。。。   被老婆一頓狂打~~~然后問我:你打算什么時候飛走?   1.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了.老公比較怕熱.可能覺得還不夠涼快.   當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下."周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑.   我那個尷尬啊.......

17、   2.上剛和老公嘿休完.洗完澡打算睡覺了.因?yàn)楹芾Я?   和老公背對背睡的.過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音;"你這個沒有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我雜這么命苦呢."   偶聽完翻身把老公抱住了說:要不.老公.再來一次?   3.周末在家休息.家里只有一臺電腦.當(dāng)然是我霸占拉,哈哈~   老公眼巴巴的看著我上,過了幾個小時以后老公問我;"老婆你累不."   我頭也沒抬的說;"不累."來自[]   過了一會老公又突然問我;"老婆你想吃蘋果不?"   我竊喜.老公真關(guān)心我.于是我想也沒想就說;"想吃."   老公;"那太好了,你去洗

18、蘋果吧,我來幫你玩會電腦.   4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后說我們一人一半.   老公剛吃2口的時候我說我想便便.   老公;"吃完再去吧."   我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費(fèi)了,你全吃了吧."   老公聽完噴了.......   5.有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時很節(jié)儉)   出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.   快到家門口的時候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實(shí)我在發(fā)呆)   我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實(shí)沒買你愛吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動)

19、頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."   我震精了.....   6.偶在看電視.   看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.’   老公幽幽的說;"其實(shí)脫了衣服和你是一個樣的."   聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?   7.和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.   我;"老公啊.你說我穿這個怎么樣?"   老公頭也沒抬:"恩."   我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"   老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯.~   偶聽完高興準(zhǔn)備出門了.

20、到門口的時候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."   我...........   8.老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.   有天我陪他一起買完彩票以后.   老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領(lǐng)獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的."   ........   9.和老公一起去K歌   老公問我怎么不唱歌   我說;"我點(diǎn)了,在你下面.   老公壞壞的對我說;"我比較喜歡你在上面,嘿嘿~.".......   10.老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥   有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也."   偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."   老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."   偶;"你終于發(fā)現(xiàn)我小胸的美好了?"   老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."   被我猛揍..... 笑話集收集整理

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