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1、換位思考,請尊重孩子的不一樣 —《親愛的安德烈》讀后感
自從有了Mary,持續(xù)關(guān)注親子類的書籍,網(wǎng)上推薦了臺灣女作家的"人生三書";《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》、《目送》。
我于2016年7月購入此書,當時花了很長一段時間才看完《孩子你慢慢來》,因作者教育背景以及她的孩子所處的國家,我當時覺得跟我們當下的中國,當下的武漢極度的不同,覺得她對孩子的期許或者對孩子的教育方式借鑒意義不大。
第二本書遲遲未閱讀;又因一地雞毛的瑣事以及Mary上學習慣的培養(yǎng)等因素,都成為不想閱讀的借口,直至2018年5月底我才開始翻看此書。
可能每個階段心境不一樣,感悟
2、也不一樣,當我開始閱讀時,就愛不釋手,打開了如何更好處理親子、夫妻關(guān)系的思路,拓寬了我人生的視野,強烈推薦給大家。
《親愛的安德烈》是作家龍應(yīng)臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的匯集,是一個媽媽想辦法與兒子交流的一種方式。作為剛滿18歲的安德烈,已經(jīng)四年沒有跟媽媽(在不同的國家不同的城市工作)生活在一起,隔閡已經(jīng)悄然形成。
他們花三年的時間讓彼此互相了解,他們是兩代人,年齡相差三十年;他們也是兩國人(媽媽是臺灣人、兒子是德國人),存在東西文化的差異;這一切的一切導致了母子間的沖突和隔閡更甚于我們,但是他們的相處的方式、溝通交流給我一種醍醐灌頂?shù)母杏X。
沖突、代溝不可
3、能消除,但是如何接納不一樣的彼此,才是我們?nèi)松谋匦拚n。在此談?wù)勎腋鶰ary之間以及跟Mary爸爸之間的幾點小事。
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關(guān)于孩子穿衣服的事情
Mary很喜歡自作主張?zhí)糇约合氪┑囊路?jīng)常不分季節(jié)、不分色彩,喜歡就穿上,為此我們就孩子穿衣服的事情爭吵過,頭疼過,有時候直接用媽媽的權(quán)威命令按照我的要求穿衣服,有時我也妥協(xié)過。
在安德烈與媽媽的對話中,提到(帶著調(diào)侃的語氣)龍媽媽(龍應(yīng)臺)穿衣服像馬鈴薯的麻布袋。在龍媽媽的回信中,講述了她生活的背景,已經(jīng)非常理解和接受安德烈對媽媽的評價,其中說到:"請問品味是什么?它不就是細致的分辨、性格的突出
4、、以及獨立個體的呈現(xiàn)嗎?每一件,都正好是貧窮所吝嗇給你的,也是威權(quán)政治所剝奪于你的。";
我明白,Mary在她這個階段,品味還未形成,僅憑她目前的見識選擇自己喜歡的;我不需要強行制止,而是應(yīng)該不厭其煩的引導;即使不合時宜,只要不是不符合季節(jié)(避免生病),我也不要太在意別人的眼光,不能太在意自己的面子問題;我相信,在大家的異樣的眼光中,也會逐步培養(yǎng)她對穿衣服的思考。就我自己本身而言,穿衣服的品味也相當單一,希望Mary的品味不用受我影響太多,她以后有她自己的穿衣風格和精彩;也許,有一天,Mary也會調(diào)侃我長年如一日穿衣服風格。
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關(guān)于孩子的偶爾磨蹭
5、、想偷懶的時候
我心里一直非常認可Mary,Mary雖然不屬于1%高智商的小孩,但是她在我心里就是最優(yōu)秀的小孩(可能每個媽媽都如此認為吧)。Mary獨立、抗壓能力、學習能力以及專注力等等方面我都覺得非常棒。
但是Mary也有磨蹭和想偷懶的時候(畢竟她現(xiàn)在才七歲,很多時候需要大人的引導)。在Mary一年級上學期時我很煩躁、焦慮,很容易就對她吼(但我始終舍不得沒有動手打她),吼之后我也是心塞塞。
我經(jīng)常會看到所謂的教育專家說"靜待花開";"孩子你慢慢來";等等一些觀點,可能那時我會嗤之以鼻,跟她反復說多次,她仍然不聽,磨光你所有的耐性,"吼";是最快速最有辦法能讓她聽
6、進去并且付諸行動的辦法,這個時候你是簡單粗暴的選擇"吼";,還是耐著性子磨,我想大部分家長會選擇前者。但是"吼";過一段時間之后,孩子是否有變好呢?還是說對"吼";免疫,需要更為強烈的方式呢?我想大部分是后者吧。
Mary也是如此,一年級的第二學期我開始反思,到底是簡單粗暴的命令?還是耐心長時間的引導,讓Mary逐步學會自我管理?每個階段因為自己的經(jīng)歷可能對同一本書的感悟不一樣,我開始更能沉下心來看一些所謂教育專家的一些見解,分析是否對Mary有用。我們換位思考想想大人都有想偷懶、想磨蹭的時候,何況是小孩呢?我是不是需要更為適合Mary的方式引導呢。
就如龍媽媽對安德烈說的
7、:"你們這一代簡直就是大海里鮮艷多彩的熱帶魚啊。但我思索的是:在這樣的環(huán)境中成長,你們這一代"定錨";的價值是什么?終極的關(guān)懷是什么?你,和那個甘肅來的疲憊不堪的少女之間,有沒有一種關(guān)聯(lián)?我的安德烈,你認為美麗的熱帶魚游泳也要在于方向嗎?或者,你要挑釁地說,這是一個無謂的問題,因為熱帶魚只為自己而活?";
Mary身處的環(huán)境比我小時候復雜的多,信息量更大,分散她注意力玩具、活動更多。在如此鮮艷多彩的環(huán)境的形成Mary自己的價值或者方向,本身也是一個沒有答案的課題。更需要我們以開放的心態(tài)和孩子的心態(tài)去體驗、學習、引導,找到自己的正確的價值取向。
安德烈屬于一個18歲的成年人,
8、已經(jīng)開始思考人生的意義、價值和選擇,Mary只是一個7歲的懵懂無知的小孩;關(guān)于人生有什么意義、價值及未來怎么選擇似乎還太早;但是作為Mary的媽媽,希望Mary能為自己而活,能過有對她而言有價值有意義的生活,對自己未來的路有多種選擇。
就如龍媽媽所說"我怕你變成畫長頸鹿的摩提,不是因為他沒錢沒名,而是因為他找不到意義。我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為,我希望你將來擁有選擇的權(quán)利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。";
我作為一個80后小鎮(zhèn)上通過自己學習、考上大學,走進城市的媽媽,我希望孩子能走的更遠,希望她以后有能力選擇自感敢興趣的工作,而不是
9、跟我一樣,雖然也是自己的選擇,但這種選擇也是有很大的限制條件;也許在50后的父母眼里而言,我們已經(jīng)比他們的"被迫";已經(jīng)"自由";了很多。
但我仍舊覺得我是為生存而上班,為房貸、為教育、為醫(yī)療以及為以后的養(yǎng)老而認真對待每一份為生存而做的工作。但是我希望Mary能有更多的選擇,無論是從精神上,還是物質(zhì)上,能有不一樣的選擇。
目前讀一年級下學期的Mary,我仍然沒有把文化課作為她課外培訓的重點科目,更多的選擇的是興趣如鋼琴、畫畫、跳舞和書法,她都很喜歡,也有偷懶的時候。
之前她一旦磨蹭和偷懶我情緒就很焦慮,考慮是否不上或者吼著她學習,但是隨著她自我意識增強,以及我對教
10、育的感悟以及心態(tài)的平和。我逐步接受孩子的偷懶與延遲,每個階段采取不一樣的引導措施,同時,這學期跟Mary一起制定學習與玩耍的時間計劃表(周一至周五晚上和周六、周日的時間),比如允許她一周可以一到兩天不談鋼琴,但是其他時間必須要練習鋼琴,哪天可以玩耍。
開始我也只是抱著試試的心態(tài),看是否有用。開始按照計劃實施的時候,Mary討價還價,我這次采取心平氣和跟她"談判";、在整體原則不退讓的情況下讓她根據(jù)實際情況對計劃進行調(diào)整。經(jīng)過一個月的時間,效果讓我欣喜,Mary基本按照她和我共同的擬定計劃學習和玩耍。
她的自我意識、自我管理、獨立學習能力逐步提高,我想這也是她自我價值、方向的
11、逐步形成的過程。而我自己也可以從中解放出來,不用焦慮,更好的處理的自己的學習和生活。
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關(guān)于夫妻做家務(wù)的事情
龍媽媽在《親愛的安德烈》中曾慎重地問兒子,是否想好,將來結(jié)婚以后誰來做家務(wù)。安德烈毫不猶豫地回答:當然是誰有時間誰做啊。如果夫妻都這樣想,不依賴誰,主動承擔家庭瑣碎,生活就會簡單得多。
可是,當下80后夫妻,或者70后夫妻,一個家庭夫妻能共同分攤家務(wù)的又有多少?許多相愛的人在婚姻中走散,往往不是因為出軌、外遇、家暴等原則性問題,而是因為一地的雞零狗碎或許,一雙扔在沙發(fā)上的臟襪子,就是壓死婚姻的最后一根稻草。你家的家務(wù)是誰
12、來做?中國女性每天的家務(wù)勞動時間達到2.6小時;妻子以65%的壓倒性占比成為家務(wù)活的主要承擔者。
我就像被調(diào)查大部分的女性一樣,是家務(wù)活的主要承擔著。我們在Mary上小學后,與老人分開,自己單獨生活。作為一個媽媽,作為一個妻子,開始的時候家里的做飯、清潔、洗衣服、孩子的作業(yè)輔導等等基本都是我做,上班工作還不能耽誤,上學期我的幸福感極差,整個人都很抑郁、壓抑,無數(shù)次想要離婚,跟Mary爸爸抱怨。
但幸好,我自己在不停的調(diào)整,Mary也逐步自理,特別是Mary爸爸也開始意識到問題,以及看到我的辛苦,在家也會主動承擔部分家務(wù),雖然不會很多,但是有人主動分擔家務(wù),對于女人而言,不僅
13、是減輕生理上的負擔,更多的是精神上感覺有人共同分攤責任。
龍媽媽說關(guān)于伴侶"人生像條大河,可能風景清麗,更可能驚濤駭浪,你需要的伴侶,最好是那能夠和你并肩而立在船頭,淺斟低唱兩岸風光,同時更能在驚濤駭浪中緊握住你的手不放的人。換句話說,最好她本身不是你應(yīng)付的驚濤駭浪。";確實如此,伴侶就是無論風和日麗還是驚濤駭浪時,無論是日?,嵥檫€是大悲大喜,能在一起共同承擔,共同度過,生活會美好很多。
其實,關(guān)于龍媽媽與安德烈的書信往來中,還有很多可以探討、思考的點,如關(guān)于不同國家不同城市文化的討論與反思、關(guān)于是否要參與游行的探討、關(guān)于孩子是否平庸的描述等等。龍媽媽和安德烈是兩代人、兩國人通過自己不同的視角表達自己的觀點,作為一個土生土長的中國80后,讓我知道看待問題可以有不同的角度,親子之間也許有很多不認同,但可以如何試著去理解和接受的。
當下大多的親子矛盾、婆媳矛盾,也許就是互相所處的環(huán)境不同、認知不同,自然就造成不認同,但是又不能很好的理解去接受,就會有更大的分歧和矛盾。
所以,希望當Mary長大,我能跟她互相理解各自的生活方式;也希望我能跟我所有在乎的人互相的理解和接受。